#焦虑警告#

写在开头：

用中文表达直白地个人情感是一种尴尬的体验。我把这些写下来是想告诉自己最糟糕的时候（希望）已经过去了，而这些情感体验虽然难受但也难得。也想说这些感受和绝望都是真实存在，对于独立的个体来讲是个很大的负担和困扰。希望人类们，不管是亲身体验还是目睹周围的人在经历，能够面对而非逃跑和否认，以及寻求专业医疗机构的帮助。

以及我不需要大家的抱抱和过于温柔的鼓励。

在从小被背诵的经典文章里，作者心纵有千千结，也总是借他人酒杯——用月亮相思，借登楼言志，以杜鹃寄情，即使那些在阅读理解题里以“直抒胸臆”为参考答案的诗句里。例如“念天地之悠悠，独怆然而涕下”，也不见陈子昂直说：“我竟是独身一人，太过寂寞！”

最初下决心去精神专科医院挂号是因为蜘蛛侠平行宇宙的电影和一个惊恐发作的下午。在电影的大半部分时间里，我是哭着看过去的，原因我现在也只模模糊糊地记得是为什么别人，即使是虚构的别人，的生活可以如此精彩。而在那个下午，不知道被什么事情突然搞得异常焦躁，我不停地捋自己的刘海，掰断了一只圆珠笔。在下班之后，先去了公司附近的医院，被告知综合医院精神科没有急诊，然后又去了专科医院，被告知他们急诊只收被救护车或警车送来的人，能自己走进来的只能等第二天的门诊，之后我又试了市民心理咨询电话，是半个多小时的忙音。

脑子像是阮籍驾着的那辆马车跑到了道路尽头，但它还没办法做到直接恸哭而反，而是对着车迹所穷之处不停反问，怎么可以没有路了，怎么可以没有路了。无论如何也想不通，怎么就可以没有路了，事情不应当是如此。马还在不停地跑，周围像是游戏里地图的边界，再也前进不了。

令人崩溃的困惑。

医生先给我开了中成药，但吃了一两个月之后没什么效果，在一次差点在地铁里晕掉和数次在没有危险的情况下想产生逃走的冲动之后，医生决定给我换药了。

几次想逃走的冲动出现的场景都是在和一群人吃饭的时候，一次是过年和亲戚吃团年饭，还有几次是和一群同事吃工作日午餐，伴随着心跳突然加快，呼吸急促。之后双手手指开始相互揉搓，试图安抚自己。也不知道自己再害怕什么。

第一次换药之后，整个人开始变得非常疲倦，不过刚好那段时间放假我选择了回家，白天不需要太多的精力，只是下午七点左右就开始困顿，哈欠连天。

假期结束之后，开始上班才感受到铺天盖地的累。从下午两点就开始疲倦，需要不断的强迫自己看电脑和敲键盘才能继续工作，甚至需要花很大的心思才能在椅子上坐直。七点过回家的路上，向前走的每一步都想就地蹲下。回到家里，没办法做饭吃饭，只能在床上躺平时，也不能立刻入睡。第一次觉疲倦和困顿竟然可以是两种无法相通的体验。

不过在极度的疲倦之中，情绪变成了真空，阮籍的马车安稳地停了下来，也算一丝欣慰。

然后迎来了第二次换药。情绪变得空前低落，而上一份药带来的疲倦则持续到了一周之后。

适应之后晚上能够吃饭了，偶尔还能做点饭。工作的时候也不用花费巨的大精力强迫自己继续，并且头脑能够清醒到可以加班了。

只是情绪依然低落，太过容易哭，晚上睡觉依然不算是安稳，早上五点过会在烦躁中醒来。对周围的不顺心的事情变得更不耐烦或者说更勇敢（笑），敌意上升。

但比之前，一颗清晰稳定的头脑太让人怀念了，也体会到了“病患情绪稳定”是一件多么值得医生和病人骄傲和快乐的事情。

周末去复诊，医生问我最近有什么变化，大概觉得我比起前几次有点话多。
-我：敢凶老板了！这是好事吧？
-医生：哦那是有点冲动了…重新再做一次检查吧。
结果是医生担心我是双向情感障碍，但得知我最近也没有很开心之后和充满活力之后，也就放下心来了。